亡くなってから二週間たちました。

実家に母を運んで、葬儀の打ち合わせやら、家、庭の掃除、いろんな方に連絡したり、母の友人が会いに来たりと、、、

葬儀も終わって、役所関係に行ったり、バタバタ

でも、あと少しだから頑張らないと

寂しいし、思い出すし、

母との蜜な生活は、私にとっても母にとっても大切な素晴らしい時間でした。

涙はいつになったら、出なくなりますか？

今まで通りの生活に戻ったけど、母はもういない。

心の持ちよう教えて下さい。

９／8の朝、眠りながら、ゆっくりと静かに旅立ちました。

なぜか、信じられない感じでした。

わかっていたはす、覚悟していたけど、こんな日が来るとは思わなかった。

きっと、私が隣にいたから、安心したと思うし、一人じゃないって思ってくれたかな？

温かいぬくもりが忘れられない。

でも、呼吸してないし、脈も取れない。

看護師さん、先生、看護助手の方々、皆さんに感謝してます。

きっと、自分の思いを聞いてくれてありがとうって言ってます。

無事に葬式も終わったので、ホッとすると同時に寂しさと後悔の念が込み上げてきます。

満足してるはずなのに、これで良かったのかって。

がんに苦しまなくなって、良かったと思うしかないけど、本当に寂しい。

実家も空き家になってしまったし、ゆっくりと片付けしなくてはと。

でも、やる気が出ない。

こんな弱い自分を恥ずかいと思う。

病気と闘い続けた母に叱られそうです。

でも、寂しい、本当に寂しい。

もう、この世に両親がいないって、本当に悲し、寂しい😔

いつか、前向きになれるかなー

この頃

栄養補給のゼリー(カロリーメイトのアップル味)や三ツ矢サイダー、アイスクリームなど口に入れても飲み込む力が弱くなり、誤飲してしまうことばかり。

痰も多くでで、吸引してもらうと呼吸が楽になるのがわかります。(吸引すると鼻からでも口からでも、涙か出てるので辛いのが伝わります。）

昨日までは、アイスとか水抜いてとか言葉を発してたのに、今日は一言も出ず😰

目を開けたまま寝てるのか？視点は合わず、左側に顔を向けてて〜

父の脳梗塞？発作の時と同じような状態。

夜、消灯時間が早いので、暇。

このまま、睡眠薬を使わずにゆっくりと寝てくれる事を祈ります。

尿量聞いたら、一日で２５０mlらしく、減ってきてるそうだ。

血圧、酸素、熱などは大丈夫なのですが、なんせ口からの栄養がゼロなので、本当に心配です。

モルヒネ投与の量は微量で、１０mg

もうそろそろお別れなのかな？

もう、苦しまなくていいからと願います。でも、まだ、さよならしたくない。

もっと話ししたかったし、親孝行したかった。

これからだったのに、再発って、、、

悲しいですよね